其實我是假的
其實我是脆弱且無能的，這是既定且無法更變的事實。
我時常會不安，那種感覺太過模糊，我無法明確的去描述那種感覺，就像胸口被悶住一般，心跳偶爾會加速，上下頻繁的次數，令我害怕它會就這樣越來越快、越快越烈，最後停止運轉。
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忘記《一》
事實上分手後我一點都哭不出來，不知道為什麼，我在她提分手的當下，看著分手兩個字彷彿跟看零與一似的平淡無奇，一點都沒有感覺。噢好吧，也許有感覺，但是我忽略掉了，對，忽略掉了。朋友說我根本就是將哭與笑顛倒過來了，因為分手的那個禮拜，我總是不停的大笑。
她那天是這麼說的──「笨蛋，我們……還能再繼續下去嗎？」而我的回答依舊理智的令我想拿字典狠狠的砸我自己：「我可以，我說過的，不管發生什麼事情，我都可以。」或許是我早就猜測到她想要提出離開的要求，所以我並沒有任何挽留的詞句在回答裡。
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我將凝視
圓周與直徑構築完美的線條
我的熾熱毫無保留的獻上，虔敬且凝聚於妳
窗外蓋上了一層灰，如眼眸般的混濁
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忘記《零》
我該忘記的太多，該記得的太少，所以我試著讓我自己不像我自己，將所有一切陰冷晦暗的感覺通通拋開，只剩下關於愛她的節奏與思緒。就像一台已經輸入指令的PC一般，忠實的執行想她與愛她的指令，卻忘了，她早就離開我了。對，遠在半年前就是如此。
噢，其實我與她的相識與愛戀我早已經忘的差不多了，不是我記性不好，而是我必須強迫我自己忘記，以免那疼痛深深的翻攪著我的心臟與我的一切。事實上她剛離開的那幾個星期，我確實是難受的無以復加，難受到我必須不停的呢喃著無關緊要的電流公式或是國文課本上的詞句，來令我胸口的那股難受少一點。
其實她並沒有錯的，每每見到她開始罵自己很賤或者其他不堪入耳的字詞的時候，我的心是絞痛、無比難受的。她只是累了，她只是倦了，這我都能理解的，我可以靜靜的走開，遠離她的世界，卻無法眼睜睜地看著她不停的辱罵自己。我看不下去，但她懂嗎？
「哎，笨蛋，我們能撐多久？」她曾這麼問過我，脆弱且虛弱的。
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我等淚流
（於是分割為斷點的不只是我，
還有妳與我，與我那停滯的訊息
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我等妳過
我等待於你，如深埋土中的幼蟲
化蛹。
妳無視於我，逕自踐踏
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我等安裝
請慢慢出，當我的手指壓下你敏感的突起
你緊忍，我失望誤以為我無能手指無法令你聽話
於是筆桿朝你的深處，
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我等彎腰
腰脊以前傾六十度的角度
深埋在黯淡緘默的土地裡，閉氣而亡
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我等訊息
據說我是死的
桌上的時鐘以哀悼的姿態，停止行進
不動的時鐘與不會動的我，形成一個無法動彈的空間。
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散文》回不去的現實
在桃園住久了，每每回到小時居住的台北就覺得混亂。看著熟悉的與不熟悉的，心中百感交雜。以前家裡住的房子是與人租的，地下室是沒有牌照的私人鐵工廠，二樓連接一樓的幼稚園。幼稚園的老師很兇，我記得小時候我被同學騙著比中指，她就叫我自己賞自己巴掌，然後說以後再也不會比中指了。嗯，總之不是個令人愉快的回憶。幼稚園隔壁是牙醫，另一邊是市場，年初到年尾都熱鬧非凡。
八年，二千九百二十天，七萬零八十小時，四百二十萬四千八百分鐘，說不出究竟是長是短的時間。同樣一個街口，菜市場還在，牙醫也沒拆，幼稚園依舊如昔，甚至以前被颱風吹破的招牌也同樣的掛在上面。一瞬間我感到這週遭的一切是多麼的令人懷念。我開始在舊居附近打轉。不知不覺的就走回了五樓，對門的大嬸似乎還沒有搬走，她愛穿的紅色夾腳拖鞋還是靜靜地躺在門口。舊居像是有新的家庭入住，門口的春聯換了一對新的，門口的鞋子有大人的有小孩的。我笑了一下，往上走到了六樓。
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等公車等到快暈的時候寫出來的，旋律好像跟某首歌有重複，可是目前沒有人聽出來是哪首歌
旋律稍晚或是改日放上。
據說是感冒時候唱的，拉不上高音，又走音，還沒喘過氣，整個很好笑！ＸＤＤＤＤ
一個人活著
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私手札，四月十一日，沒有妳
空洞的撥著早已熟記於心的電話號碼，開心的聽著接通中的行動達鈴，難過的掛斷話筒中傳來語音信箱的電話。哎，妳知道嗎，我好想妳。想念妳的聲音妳的笑聲，想念妳溫暖的掌心妳淡淡的微笑，甚至於妳的一切，我都想念。手機上偶爾傳來的簡訊我都會緊張的拿起來看看是不是妳打過來的訊息。我感覺我瘋狂了，為了妳而癲狂。
噢，我真是個傻氣的胖子，別的胖子同胞為了瘦身困擾為了成績煩惱為了路人的視線著惱，就我一個傻子在擔心妳是不是發生了什麼事情。朋友油條說，就某種程度來看，我的勇氣大到可以稱為胖子勇士了，我天不怕地不怕，唯一怕的就是自己所關心的人。妳總是會在我說自己是胖子的時候生氣，其實這並沒什麼，我時常提起的原因，是希望提醒自己，自己不過就只是個胖子而已。
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那夜雨
那夜雨很大，和著雨生的西城男孩聽起來有不同的味道，明滅的燈泡周圍有幾隻飛蛾環繞著上下飛舞，房間依然如垃圾堆般的雜亂，原子筆的墨水剩下零點一毫米的高度，而我的回憶、我的一切，都隨著墨水減少而消逝。至少所有屬於我的文章上的事實，是這麼回事。
隨著時間的流逝，日子一天一天的過，我越來越覺得許多事情不能當作一件事情來看，許多事在我的想法內已經變成一種觀念、一種認知，而不是單純的只是發生的事件而已。例如生與死、愛與恨、黑與白、好與壞……等等。雖然到後面兩對已經脫離了「事」的範疇，但，那又如何呢，所謂的事在我眼中已經變成了一種與黑白好壞無異的觀念了。生活已經不單單是生活了，是另一種學習的途徑，在生活中我們遇到的事，都可以成為我們的學識。
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存活
其實我並不是那麼想活在這個世界上的。這個世界美好的很多，相對的，醜陋的也很多。我睜著眼看著大地血流成河、高層互相推諉，而我只能沉默的，看著。什麼都不能做。
他們說那是為了讓國家獨立，不受外來政權欺壓。事實上這是消極的，逃避政權欺壓的新國家，在內部未必不會產生新的專政。如果說民主就是由民眾選出來的統領去決定一切的話，那與專制，又有什麼不同？
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沒有道德規範的世界《二》（重寫版）
我想我首先需要做的是擬定一個與道德規範所背道而馳的規矩，它將不再是一種單純管理上的理論，它是能引起人心中對罪的想望的邪惡教典。我打開了光電（注二），在上面找尋著古老紀的聖德們對於罪所做出的評論。
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所謂大愛
去讓你們支解你們吧
屠殺人類的永遠不是人類以外的
白骨以艷紅刷洗著恥辱
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情慾之外
夜是兩人激盪的汗水
貓在屋頂咪喵著如屋底下的嘶喘
急促且悠長
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沒有道德規範的世界《一》（重寫版）
最近我開始會思考關於人性的問題，人這玩意本質究竟是好還是壞，我想大概沒人說的清楚。人有所謂的惰性以及劣根性，如果沒人規範就會開始墮落。許多人提倡「性本善」的觀念，但我總認為是因為這社會上有「道德觀」這種東西，才會使得人「看起來」像是性善類的生物。
那麼，人類的道德觀念，是從哪裡來的？中國人所遵循的道德觀是由那些所謂永垂不朽的聖人所流傳下來的。孔子、老子、莊子三位中國人所公認的「聖人」級別的人物，孔子宣揚仁義道禮，老子主張無為自然遵循天道，莊子的主張與老子相差不多，一樣認為世界的本源是「道」。
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不可考的起點
1.
依然記得我們的原點是，那首好舊好舊的歌
歌詞不太記得樂曲早就忘記，DoReMiFaSo怎麼排列好像並不那麼重要
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我說，長篇連載 (10)
