無力的辨證

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　　好累。

　　我自己也不清楚為什麼要把自己拉的這麼緊這麼緊。我想要每一天都笑著過，很多很多事情我都知道都了解，可是我必須裝著笑臉在那邊跟大家哈啦五四三。各位大叔各位大嬸，你們覺得這樣正常嗎？明明就很不高興、很難過、很傷心，傷心到不行，可是轉一個身我對著人家又得面帶微笑，不然會有人說我看他不爽。

　　噢告訴我。誰能告訴我。為什麼我總是要當張老師的角色。我一點都不想當「宋老師生命專線」啊！好久沒寫日記，我覺得我好像不能寫一篇很正常的日記，所以我一直很羨慕會寫日記的那些人。

　　你們。要求太多了知道嗎孩子們。你們不能這樣。給我一巴掌之後在那邊自己哭的要死要活，然後還要求我去安慰你們。對，我安慰了你們，可是我總想──你們總是傷害了我然後要我安慰你們，那我呢？誰來安慰我。告訴我，誰來安慰我？你們需要我的時候不分時間場合就給我一個簡訊或者一個哭臉，然後要我安慰你們。而我難過的時候我只能自己撥打自己的手機號碼，對著我的語音信箱求救。

　　我很了解我是一個人。雖然難過可是還是要承擔，不論高興或者難過。至今被我分享我的快樂的對象，我對不起你們。我沒有顧慮到你們的想法就跟你們說一些什麼，然後你們會說我打廣告、內容無意義、白痴之類的話。對不起，我沒有那個意思。也許我不適合與人群相處，是我的錯吧，我想。

　　我一直努力的壓抑自己，我很認真、很努力地想要告訴自己，這些都沒什麼。對，這些都像是屁。可是不行啊，我真的不行。我每天每天，都像在跟日子打仗一般。大家都跟我說沒什麼，熬一熬就過了。可是你們懂嗎，你們真的懂我在什麼環境下生活嗎。噢我一定不是最可憐的，對，我真的不是最可憐的，至少比那些家裡三餐不繼的人、每日受人欺凌的人、衣索比亞的難民、世界各地那些同樣遭受不幸的人，我幸福多了。可是我真的真的很難過。我要扛著巨大的哀傷，去打破每一個日子的限制。

　　我有媽媽有爸爸我很快樂很幸福吧。我這樣想著。我還有一個弟弟，我真他媽的真是幸福。母親大人，我不是很反對你看我的簡訊，可是如果你看完簡訊，能夠不要一直試探我，那就太好了。你裝做不知道，我也不知道，我們兩個相安無事不是很好？可是你偏要問我哪個哪個女孩是誰，哪個哪個人又是誰？不要跟我說你不知道那些人是誰，你全部都知道，還要用那拙劣無比的演技說：啊，你那個，叫做綠的朋友是誰啊？母親，夠了，真的夠了。我對你的要求真的不敢太高，我只要求你給我一個安穩的日與夜就好，求你。

　　這一個禮拜以來都在發燒。好難過，真的很難過。上個禮拜我想說放著不管它應該自己會好，結果越來越嚴重，昨天在精神恍惚之下連闖兩個紅燈，還差點被車撞，才去看了醫生。我才知道，原來上個禮拜腦袋濛濛的，是腦內CPU要燒壞的前兆。我上個禮拜一直想打電話跟一些人求救，說我頭好痛好痛，可是我翻光了電話簿，找到的號碼卻又是那幾個。有一個已經明顯不想跟我說話，說話都是嗯啊嗯喔啊噢啊的，除了她之外，幾乎都是把我當生命線的孩子們。在這種情況下，我只好打自己的號碼，在自己的語音信箱裡面努力的求救。然後睡去。

　　我誠實的告訴你們，我是個胖子。不代表，你們可以拿我是胖子的點來笑我或者玩我。噢幹，我幹麻要每天每天在生活被人笑完之後然後回家後再繼續被你們笑。幹。我也可以隨便拿一張照片來說這就是我啊。我又不是不會裝逼，找個帥點的照片，就像國中時那個叫成功的敗類一樣，拿一張金髮高挑帥哥，跟網路上的女生說那就是他。我也可以啊，我又會寫、也會體貼，再拿張照片來做假，你們以為我找不到這麼可悲的戀愛方式麼？

　　一些前輩先人們。我指生活中的，不是寫作方面。拜託你們不要把我當傻子一樣。你們有情緒難道我就沒有嗎？你們懂的我就不懂嗎？尤其上課中，拜託，不要把自己裝的多老成一樣。尤其是某位老師。真的我覺得你除了那些知識之外，其他方面跟幼稚園差沒多少。我求你們不要一直說「到最後就會發現能陪自己到最後的還是自己」然後很得意的說──這些東西，你們都不懂，要跟阿嬤還有我一樣經過豐富人生歷練才懂。拜託，這叫豐富人生歷練？我國小就知道了吧。

　　我真的很不會寫日記，上面這堆看起來整個就很流水帳。
　　不過，這樣就好了。再寫下去，哪裡到頭，我也不知道。

　　我已經難過到不知道該說些什麼了，已經無盡無盡……