無力的辨證

兩種可能。


　　0.
　　其實我跟妳之間很簡單的，只有兩種可能。
　　就是愛，與不愛而已。
　　就這樣而已。

　　1.
　　其實是不怎麼想記起妳的，那太令人難過。但妳的影子總會在我不經意的時候悄然出現，而我總是沒有防備的沉浸在那些有關於妳的回憶。偶爾手上會多一支筆，在空白的紙上塗塗寫寫，描繪出妳的輪廓，或是記錄妳曾有的姿態或行為。

　　在這個時候，妳就是我的唯一。

　　桌面上妳的照片我捨不得刪去、手機裡妳的號碼我也捨不得砍掉、妳幫我買的書我捨不得扔掉、手機裡妳說話的錄音我捨不得刪掉、妳的笑容我更捨不得忘掉。我總笑著說沒關係，並想要將妳從我腦中完全移除，卻發現，我連忘記怎麼愛妳都做不到。

　　2.
　　朋友最近總說我冷血，他們說最愛的女人走了，我一點表示都沒有，就只是一句好啊，然後一切依舊如昔。沒有悶酒、沒有難過、沒有流淚，甚至沒有想要挽回的念頭。

　　但也許只有我知道，我是難過的。天知道我有多愛妳。

　　但我不想將妳綁在我身上，這不是第一次分手，我沒有力氣去承受一次又一次的分手，復合，然後再分手。這對我來說太累，也太過殘忍了些。妳總說妳很對不起，然後叫我罵妳，罵的越難聽，妳就會越好受。

　　但這又何苦？沒有那個必要，妳沒有欠我什麼。
　　妳給了我溫暖與快樂，也教會了我痛苦與難受。

　　3.
　　我還記得妳掌心的溫暖，小小的手掌，卻傳來溫暖我整個世界的熱度。就只是那樣握著，我就已經滿足了。總是很想大大的恥笑自己一番，連自己的事情都沒有處理完全，就將注意力全都放在妳的身上。

　　我想再愛妳一點。
　　只是，妳不愛了。

　　4.
　　妳跟我提了兩次分手，第一次妳說妳喜歡上別人，第二次妳說對於愛情妳累了。第一次我們分開了半年之久，妳跟妳喜歡的那個人配成一對，而我只能看妳的網誌上面時而高興、時而難過。

　　每次在你難過時打電話想安慰妳的時候，一個又一個的「您撥的電話無人接聽，請稍後再撥」自話筒傳來，心中五味雜陳。偶爾接通，我們又不自覺的在冷凍對方。曾想過，我們都分手了，我又何必這樣一直找罪受呢？

　　又或許偶爾看到妳的網誌上的一些話，心中更是酸苦。
　　因為我已經漸漸淪為妳的玩笑話了。

　　5.
　　後來我們複合的像是夢一樣。妳在的時候我把遊戲關了，小說扔了，漫畫丟了，就怕將妳忽略了一分一秒。小心翼翼的呵護我們之間的關係，怕又像之前一樣死的不明不白。

　　但我終究是死了。
　　一句「累了，我們分開吧。」
　　然後我們就分開了，我想這次應該是永遠永遠。

　　我沒有挽留的心情，更沒有流淚的力氣。我覺得我就像是妳揮之而來呼之而去的侍應生，無比的委屈卻又甘願作賤。
　　我已經沒有愛妳的力氣。

　　6.
　　後來妳的行為又讓我了解了。
　　我們之間只存在著兩種可能，愛，與不愛。
　　沒有成為好友，或者仇人的可能。