無力的辨證

這些代表愧疚及擔心的詞句。

　　生病是件很難過的事情，在這一天我是確切的感受到了。天氣冷的嚇人、雨嘩啦啦的下、網路很沒良心的斷線到下午四點、頭很盡責的暈眩著強迫我去休息，可我心裡還惦記著一件事情──妳。我的小公主。
我擔心妳的身體好不好、衣服有沒有穿多一點、有沒有照我說的多喝點水、是不是依舊像前幾天那般心情染上深藍色的憂愁、還有沒有不停用那些不堪入耳的詞句的罵著自己。

　　我對妳很愧疚。非常的愧疚。我總覺得是因為自己跟妳復合的關係才讓妳與朋友的關係變成現在這麼惡劣的情形。我總想，是不是我離開妳之後，妳會過的更好一些？想是這樣想的，可就是太想妳，讓自己沒辦法在信裡寫下任何一個字──關於要妳好好照顧自己身體的內容。

　　我知道妳還小，有些事情其實就算我說了，妳聽了也未必會懂。我並不想站在一個過來人的角度，很嚴肅的告訴妳在生活中該避過什麼或是該小心什麼。所以我只能陪著妳度過這段妳難過的時間，就只能陪著妳，而不能為妳承擔一些難受或是傷痛──如果要是我能為妳承擔一些什麼，那就太好了，至少妳不會那麼難過。我想。

　　自己感覺自己是無用的，至少我無法讓妳的難過停止，只能聽著妳在電話裡不停的反覆著「我真是個bitch」的話，說真的，我有點生氣。我不是對妳的難過生氣，我是對妳不停的對自己罵些不堪入耳的詞句而難過。我沒有讓妳開心，讓妳高興，我已經對自己感到自責了，而妳卻又不停的讓自己更難過、更傷心。我有段時間聽著妳那樣罵自己，我真想把電話掛斷，可我終究沒掛。也許我也是屬於bitch的那種人吧？

　　我不是個會安慰人的人，我一直都那麼覺得。因為有時候被我安慰過的人，反而哭的更大聲、更傷心難受。於是我聽到妳哭，我只能靜默的在話筒另一頭聽著妳不停的發出哭聲與吸鼻子的聲音──我聽著聽著，恨不得自己就住在天母這區域裡。可我還是在桃園，在我的房間裡面，拿著電話話筒聽妳不停的哭著。

　　我覺得妳的手好小，這幾天只要我想到妳，就會不停想著──妳還這麼小，就要承受這麼多、這麼重的難受，為什麼？是我害的嗎？妳還這麼小吶……想著想著，我就會想到是不是離開妳，妳會好受一些。即使那令我難受。我看著簡訊上，妳打著說我絕對不能離開妳，也只能猶豫一下，然後打下一句承諾，說我絕對不會離開妳，然後把剛剛想要離開妳的想法拋出腦外。

　　還有，我真的有點佩服妳，想到我們見面那天我就覺得好笑，妳看到我竟然沒有轉身就走，說真的，好笑之餘，我也有些感謝妳沒有拋棄我。雖然妳每次都叫我不要這樣說自己，可是我還是想說，這種情況大概就跟妳說自己bitch有點異曲同工之妙吧。我對自己的自卑，那不是一天兩天養成的，而是十七年在環境的影響中造成的。所以我也會改，改到讓我自己能夠笑著對妳說，謝謝妳愛我。

　　有些同學對於妳對我造成的影響感到不可思議──有些人說，以前如果跟我說「不爽你就掛電話啊」，我就會沒有任何懸念的掛上電話，而最近我會改用「我爽的咧，要我掛電話？下輩子吧」；有些人說，我漸漸的可以接受一些超於常理之外的對待或是要求，對於我的改變，有些人都只能說，「mlgbd，你的女朋友還真厲害，能讓你這種人變的有人性一點。」對此評論我保留反對意見。

　　有人問說妳會不會任性，而我覺得，妳任性又何妨？只對我任性，我根本不會有任何意見，只要不要叫我搶劫殺人放火、摘星星拔月亮的、自焚自虐之類的，任性，我都是OK的。我讓妳任性，可是也希望妳不要對其他人任性，因為其他人並不像我一樣對妳那麼放任的，笨公主。

　　而我也會好好的陪著妳，讓妳不要走上歧路，在適時的時候給妳建議，協助妳度過你的難關，沒有限期，就如妳所說，永遠永遠。而計畫代號，依然是三聲。依然是那句三聲。