無力的辨證

於妳。

　　我想妳無法自拔，於是我陷入一個思念的迴圈中，每日、每日，迴旋不停。在以前，我還不認識妳的時候，當我難過傷心，我就會用立可白在書桌上木頭的地方畫上一個哭臉，然後告訴自己，桌上的哭臉已經幫我哭過了，我再傷心、再難過也沒有用。

　　認識妳以後，我喜歡對著妳說出讓我不高興的一切，妳只是靜靜的聽著，而當妳不高興的時候，換妳對我說出令妳難過的一切，有時候妳難過到極點的時候妳會和著哭聲一起敘訴，而當妳一哭，我總要花兩個小時的時間去安撫妳的情緒，而妳亦同。

　　我想我們像是一種互助寄生的關係，我需要妳傾聽我的難過以及我對妳的思念，妳也需要我聽妳傾訴妳的傷心以及思念。雖然不是對我。當然，每次當妳提到他的時候，總要令我難過那麼一陣子。

　　妳說過的，妳總無法放下對他的喜歡，所以妳才這麼執著於他對妳的態度，以及他與其他女孩子的交往。那我也相同，我總無法放下對妳的思念，於是我被妳緊緊的制約，在這貌似漩渦的日子之中。

　　我懂妳的，所以我並不會去對妳苛求一些令妳難受的事，像是要妳將他從妳的記憶裡去除，或是要求妳試著喜歡上我，這些我很想要求妳，卻會令妳難受的事情。

　　我還記得妳笑的時候那兩頰深深的酒窩，妳總笑著對我說他平常的糗事，那眼裡閃耀的光芒，是真正喜歡對方才會有的眼神，這我很了解。因為我曾在想到妳的時候於鏡中看過我自己的眼神。那是無法假裝的。

　　於是我告訴自己，絕對、絕對，不可以越陷越深。所以我開始躲避妳。我將我自己身邊所有關於妳的一切都扔的乾乾淨淨。可妳依舊在我腦海盤旋，環繞不絕。

　　我將我自己的手插在口袋中，我把手機扔到衣服堆裡，電話的線一條條的剪斷，讓我無法打電話給妳。我把妳的帳號從即時通內刪除，然後加入了黑名單，讓我無法在網路上遇見妳。我讓我自己上學的時間硬是從早上七點二十分提早到了六點三十分，讓我不要在每日的公車上見到妳。

　　這一切的一切，都是為了躲避妳。那讓我無法忘記的妳。

　　但今日我無法忍受，或許是情人節的關係，也或許是週遭的情侶影響了我，我開始默念妳的名字，描繪妳的臉龐，回想妳的微笑，唱著妳愛聽的歌。漸漸的屋內只剩下一個我，孤孤單單的待在書桌前對妳無法忘懷。

　　而妳呢？我無法去思量妳對我的感覺如何，因為那只會令我難受。我已處在漩渦之中漸漸的支離破碎，粉身，碎骨。