無力的辨證

於是我也成了群體中的瘋子。


　　我穿梭著過去現在未來，在時時刻刻的空想之中，我不斷的思考著自己的可能，卻發現自己的可能狀似微塵。不管怎麼努力，都得獨自撐起那吞噬著夢，以壯大黑暗的影子，我望著自己的影子，就那麼望著，我的內心告訴我，將影子割捨吧，那麼所有的夢、所有的一切，都將不會再被影子腐蝕在那恐懼的深淵之中。

　　有時候我也很難過，我就拖著那影子，到處去尋找救贖的場所，我向不是神父的人告解，他滿臉驚疑，像是不認識我一般，而我只好靜靜的走開，然後走到耶路撒冷的哭牆，我並沒有跪下向哭牆訴說孤獨的重量，只是將頭靠在哭牆上，就那麼靠著，但我依舊找不到那一絲慰藉。

　　我並不在意什麼宗教什麼思想，我只想將讓我自己難受的一切全部傾吐，讓難過離開自己的大腦，就只是這樣而已，而我卻為了傾吐，四處飄蕩，到處都是我的家，也沒有一處是我的家。佛陀與耶穌並排，做為法瑪，放在同一個秤盤上，一邊空無一物，一邊存放著兩個信仰，而我卻只能自嘲，因為佛陀與耶穌，在我的心中竟與空氣等重。

　　我在尋找思念的人，我想將自己的難受讓他明瞭，於是我動身啟程，在旅途中尋找旅途，在生命中尋找那被我予以思念寄託的人兒。我被週遭的環境所丈量，社會拿著一把量尺，不斷的丈量我的生命、我的道德、我的一切，社會把守著觀感，只要我觸犯到某一點禁忌，我就會被排除在原地。

　　可我不行啊，可我不行，我必須去尋找那個我自己都不知道是誰的人，我拖著拉長的影，在社會中不斷的去砍斷自己的性格，委曲求全為了自己所想要的，我磨平尖刺，我嘴角微彎，我嘗試著再一群神經病之中扮演著一個神經病。

　　這似乎有點變態，這是我唯一的想法，但我別無他法，我只得配合，只得接受一切所有不合理的合理。我將自己的靈魂賣給了病院，讓護士們將我打扮的與週遭人群的穿著語氣臉色神似無比，而我拉長的影，卻在化妝之中被護士們給剪的乾乾淨淨。

　　我流浪在這社會之中，耶穌與佛陀無法阻止我的前行，我沒有在哭牆前傾訴的話，我喃喃的在空氣中說出，「為了在這病態的社會上存活下去，也為了尋找自己的目標，影子啊，所有的特異獨行啊，我只好割捨下你。在這已瘋狂的社會之中，我別無選擇，我只能裝作，我也一樣是個瘋子。」

　　於是我也成了瘋子，在這社會之中。